油和米在一起

你说你慢慢长大了，需要的东西也越来越多了，其实我一直都知道，所以我一直都在让自己变得更优秀，更坚强，一直慢慢忍受独自在外的痛苦和寂寞，却又要无时不刻的用尽各种手段来让你不寂寞不孤独。我才是无力的，像一张白纸。从来没被人好好爱过，没有力量。我唯一的力量来自你，来自你的那些信，来自于你的微笑和开心。可是当我发现渐渐的我做不到这些的时候，内心有多恐惧，多害怕失去你。所以我更加努力，一切都想扛下来，可惜我的年龄和我所处的阶段不允许我做到这些。在你面前的自大，有时候仅仅只是想给你一些动力，可偏偏弄巧成拙，变成了一种高傲。我从不认为我有多优秀。但是我一直在用尽我不多的力量。

我曾寻死过，在我最痛苦的时候。我服过安眠药，可是半夜的时候起来一直吐。当我真的忍受不下去的时候，我只能用烟头烫我的手臂，来让我意识到我还活着。我其实别无所求，只想给你快乐。我甚至以为你一直还是爱我的，只是现实给你了太多的负担。但最后我发现不是了。所以一霎那间我不知道该怎么办了。我不知道所有的努力是不是还会有结果了。我不知道我该去做什么了，我陷入了生命中的困境，无尽的空虚，就像当初我意识到我失去了我的外祖父一样的空虚。

我坚信你是爱他的。从你那次听说他生病消息的焦急表情和那天迫不及待想去见他的姿态上，让我坚信了。但是我坚信的是，没有任何人，对于你的感情，对于你的执着，能超过我。虽然我暂时没有任何能够挽留住你的条件。例如你说的，我跟不上你所需要的东西了，你所想要的那些能令你崇拜和痴迷的本事，我已经没有了。可是，可是，你有没有见到那颗心？那颗我在每个熬夜的夜晚，每个努力的时刻，每个成功喜悦是，都想着你的心呢？你见过没有呢？

但我知道，你在幸福，慢慢的，一点一点在变得很幸福。所以慢慢的，我就会在你的生命中变的不重要了。最终忘却，也许几年才会想起一次。也许我不会在出现在你的话题之中，也不会再被你挂念。我渐渐的，在你的心里剩下的只有那些做错的事情，没有做对的事情，不够资格的形象，和令人厌恶的举动。但千万要在心里记得，我曾给过你的甜蜜，和曾经你开心时的喜悦。因为那个时候我也一样甜蜜和喜悦，并且到现在，到将来，都不会忘记。

你什么时候才会看到这些话呢？什么时候才会再来看看这里。这里是曾经是我的避风港。一次次我在深夜孤独和失落的时候，是这里收纳了我。这里是我曾经力量的源泉，但现在却变成了我悲痛的回忆。
我还在梦见你，不停地梦见。几乎是每天。我还梦见过他，他对我笑。我在他的眼中是个什么呢？也许什么也不是吧。但他在我的眼中，是个伟大的人，是个迄今为止我都不能成为的一个完美的人。是个和你最配的人。

但我这样想，我就不会难过了：曾经，在你最痛苦的时候，我总是会来到你的座位旁，和你聊天。也许只有课后的几分钟时间，但那就是一切了。我想让你幸福，只想让你幸福。我曾经做到了。
想到这些我心里无比的暖。

我衷心的希望，在你以后的日子里，如果那一天突然因为一些事情寒冷了，又找不到一个怀抱的时候，可以想起那段岁月，希望那些有我的回忆，能给你一丝丝的力量和关爱。

把这些话，连同这个地方，保存在我的心里。做最后的纪念。希望在这个地方消失之前，幸运的话，能被你所见。我那一切的祝福也好，职责也罢，都只是一些谎言。真实的心，我留在了这里。

围。2010